月老-爱我别走-问情篇（02 上）(2/3)
常会感一道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却做不到。
了小颖。所以我在床上更勇猛，而小颖则睡得更死。这虽对不起小颖，但也不用
但这个小颖不是那个她，所以我只能不停跟自己说，当时她只是对他有了点
常都会把我惊醒梦，无时无刻提醒着我不能再失去小颖。
不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经
下日记的表皮，我想我可能需要第二本簿子了，因为它已被我段日子的泪水弄的
我出现超过一次以上的高潮，所以每次我都可以从锦程身上来上三次或以上，直
「蝴蝶啊蝴蝶，这已经是第三十四次了，为什么这么久了我仍是梦到她跟爸
以我可以在三十岁前由一个没有背景的人赚到普通人一辈子也赚不到金钱。
只是，虽然这段日子我跟小颖很甜蜜，但是我真的快乐吗？我不知道。我经
来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲佔据，最终把自己的全部给了别的男人，
死去，但或许是上天怜悯，令我回到了现在。
法再面对她。我只想抱住这情死去而已。
我再次举起了酒瓶放在嘴边，但最后却忍住了喝下去的欲望，因为我的身体
它什么时候在这里，也不知为什么会出现在这里，只知它被贴得很紧。我试过两
我让医生给我开了兴奋剂和安眠药，但兴奋剂是我自己服，安眠药却是偷喂
每次在梦中惊醒，我都会在旧日记上写上上一句，记录我没失去她。看了一
而更重要的是，在这寂寞的夜里，它就是我唯一的倾诉对象。
或许这只是我的胡思乱想，但我却制止不了自己的想法。我就是一个变态，
死，其实不可怕，真正令人畏惧的，是失去。其实如果人生没有对拥有的执着，
欠了她很多，所以这辈子我要还。
给她任何离我而去的机会。
对是痛不欲生的事。所以只能越
后面，才总算补偿了他的遗憾。虽然第二天我要忍着菊花的疼楚坐飞机回国，但
那怕给你活上千万年，你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。
我灌了一口酒，让酒精舒缓了一下心中的苦，目光再次回到笔记上。我抹去
睡中的小颖，一滴眼泪忍不住又流了下来。
****锦程视觉****
了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，
看着床上的小颖，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。虽然我穿越了回
虽然我没做过任何遗背良心的事，但自私和自大却成了我灵魂的一部份。我
次想弄掉它都不成功，便任它在这里，反正它的纹很美，我便当装饰好了。
我们的日子过的越来越甜蜜的幸福。只是，在这美满的生活下，在我们灵魂
了，只是过去一直以理智强行压抑而已。医生说我就是个计时炸弹，可能碰到什
虽说时间是最有效的治癒药，但我不知路有多长。我看到了希望，但那叫绝
陋的一个。直到我失去了小颖，我才醒起世上什么才是对我最重要。
在这急速发展的国度里，虚伪的社会总会逼人带上虚假的面具，除非你已拥
我的目光不由地落在窗角的一只蝴蝶上，准确说，是一只蝶屍上。我不知道
穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，给我的伤口止了血，却并未癒
感情，她最爱的是我，而爸对我有恩，我要还。现在我的身体好了，她也回到我
现在的我感觉这世界像不是真实存在一样，一切都幸福得令我觉得陌
我却觉得值得的。
总是妄想控制一切，以高高在上的姿态来批判别人，但事实上，我自己才是最丑
真能轻易放开那只是自欺欺人。
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凌晨两点，我从睡梦中惊醒。又是同一个梦，又是这梦魇来跟我纠缠。在这
担心她发现我的秘密。
到以他射在我体内终结。甚至在马尔代夫的蜜月套房中，我借着酒意向他献出了
我起了床，从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶，顺手在记着跟小颖回忆的旧日
了。我们说好的不变呢？是骗我的吗？还是同一句说话她可以跟不同男人说呢？
那怕穿越了也是。有时我会希望这个小颖就是那个她，这样我便可以知道一个答
我感觉自己像经历了一次输回后，带着残缺的灵魂，回到了我错误的地方，
***时间点回到穿两人越后的两个月***
合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去。我仍没法原谅自己犯下的错，还有忘记
残破不堪。我没法相信原来我也是个泪埕子，竟比女人还爱哭，在开始几天几乎
两个月的时间，虽然每天都过得很美满，但对我而言却有些不真实。同一个梦经
过的，公公没试过的也不少。但即使现在锦程不插入，只用手口和工具都可以令
发配合他的鬼主意。
典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞。」
案。但是我明白，如果这是那个她，我只会毫不犹豫地再死一遍而已，我根本没
望的痛苦却成了我最亲密的朋友，总会主动来拥抱住我不放。我很想逃避，但我
这件事我不敢告诉任何人，包括小颖。我不知她会怎看我，我怕自己受不住
有掌握自己命运的实力，否则你越要往上爬，你便越要把真实的自己收起。我可
记上添了个「对不起」，再喝了一口特订回来的九十度伏特加，回身吻了一下熟
么条件便会变得疯狂。他说的没错，在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都
现在我们在性事上是越来越配合和放开，我为他试了不少姿势，不但公公试
这是真的。为了避免自己重蹈覆辙，我偷偷见了心理医生，发现原来我不但有强
有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕引起她的暇想，
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我算是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。
身边，我应该忘记这些。但是，其实在那一刻开始，我的灵魂其实已不再完整了。
其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是一杯苦涩的酒。
当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎，我感觉自己像换了一个灵魂一样，
逼症，还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市人会有的轻微精神病我都有
炸成粉碎。
找回这个曾被伤害的女人，要再爱她一辈子。或许，这就是宿命，上辈子我可能
每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没给小颖看到。
在医院表白的那幕呢？我真的很累了，我真的很想质问她为什么这么简单就变心
时便会找上我们，并随着时间酿成了苦酒，逼我们同时品嚐……
以比别人爬得快，最大的原因不是一丝不苟的工作态度，而是我比别人更假！所
打击。毕竟我可在鬼门关前走了两次，第三次更真是死了。现在我真的不想死。
细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。
深处的阴霾却没有离我们而去。恐惧和罪孽都堆在我们的灵魂中，每当黑夜来临
我终於可以做回自己，但一切已没有意义。我的心，已死。本来，我已在痛苦中
原因，我要懂得节制。我很想放纵，但理智仍然令我停下。
她爱上别人所给我的痛。
却不能放弃为自己救赎！