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    一人出差，被外派到山东的一个小县城常驻，算算来这里有一周的时间了。这边风土人情非常简单，花钱办事，但都是些小钱，因为经济不发达，物价也很低。

    今天非常难过，也无处可以说说，在这里跟大家絮叨絮叨。

    话说几年前，当时我还在婚内，一次偶然的课程里，结识了一个很特别的女孩，年龄上应该比我大，我当时觉得可能已经结婚有孩子了吧。只是觉得那人一身正能量，而且特别有仙气，所以会格外注意她。当然本身我条件还行，长的不难看，虽然没有网红脸，但是至少是一张明星脸，也可能会多少吸引人注意。课程结束后，我跟那女孩子加了微信，相互聊天，交流生活和对出了课程之后的领悟，她通过我的朋友圈知道我平时喜欢紫砂、瓷器等茶具，对茶也有一定的研究，也常常跟我聊起这些。

    后来我们又参加了一些课程，通过慢慢的认识了解，我才知道她虽然比我大，但是一直未婚，因为修佛，只想归一，没有婚嫁的想法。但是因为我的出现，改变了她的想法，我也承认，她在我心里非常优秀，我很崇拜她。大学老师，而且对中国古典文学特别精通，对佛法的理解也有独到的见解。英语也非常好，基本上看电影不用看字幕。反正，在我眼里，特别特别完美。我曾经想过为了她，放弃自己在大城市的生活，去到她那边，她也跟我提过把大学的课程排到几天，两个城市的跑。到最后还是因为我在婚姻内，她修佛之人不想介入一段姻缘而告终。

    当然我还是对她心怀崇拜，她不算漂亮，但是有一双灵气的大眼睛，每次撒娇的时候眼镜清澈明亮，像是一汪净水，每每看到她的眼镜，就让我魂飞魄散。因此我也一直不敢直视她。去年，她组织了一次她家那边的聚会。我们几个好有一起过去了。一去了她家，我彻底改变了对她的痴心。

    她家住的是个复式，大概300平米吧，有两间屋子都是佛堂，她每天都会礼佛，第一天我到她家，几乎没睡，凌晨3点，静坐在佛前，沉思这段未曾开始的孽缘，说道未曾开始，是指没有PAPAPA。说道孽缘是除了啪啪啪以外，我摸她胸，她摸我JB，这是做了。我静静的坐着，听着自己的心跳，回忆起那会在湖北一家寺庙前的饭馆内，她跟我说的一句话。她说，“我必须要忘了你，如果在我临死前，有一丝对你的思念，我是无法***的”具体的***我忘记了。反正按她的意思，我就是内绊脚石了。这句话其实一直影响着我，每次想跟她进一步发展，都会因为这句话，担心她未来不能去到她想要去的地方，也许这就是我内心的那个不配得感吧。回到佛前，我继续说，我当时抬起头，看着那佛堂，看着已经熄灭的供灯，看着屋里的一切，感受到其实，这就是她应该的，心有所属的方向，我只不过是这轮回里的一具皮囊，若是因为我，伤害了两个生命，甚至是影响到她未来，我何德何能要影响到另外一个生命该有的那个轨迹呢？我反复思索，思考着未来，现状，一切，都是那么的让我想要尊重她的那份真，那份执着。但是我又无法面对对她的那份感情，那份崇拜，那份迷恋。那天晚上我决定，尊重她的那份真吧。

    后来我们也有交流，只是少了很多，基本都是在茶上面，我不想给她任何可以思念的念头，不想让她知道我还爱她，也不想让她知道我对她的那份无时无刻的想念。甚至昨天我还梦到了她，今早起来跟她wx上说话，竟然就被拉黑了。我给她打了电话，问这是为啥就给我拉黑了，她说是想清静一下。我没做任何的解释。还是如此的尊重她的决定。

    可惜不是你，陪我到最后，祝你安好，只因你若安好，便是晴天。此刻单曲循环“愿做菩萨那朵莲”，想起了我在我家茶室焚香品茗，放空自我的那份感受。可此刻，放空的，确是那份依恋、崇拜……

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